Algo vacío.

Otro lunes más sin novedad... Ya comienza a hacerse costumbre la manía de contar lo incontable; lo abstracto volverlo palpable, incluso moldeable al punto de ser sólo lo que yo quiero que sea mi realidad...
Nada, simplemente eso... Nada... ¿Cuántas veces acaso podemos utilizar a la nada como excusa? No es nada comparado con otras frases, otras cosas... Es como si la palabra se quedara corta ante las demás, siendo incluso los monosílabos más fuertes que ella.. Sí, no es nada...
Pero, y si no pasa nada, entonces ¿qué pasa? Porque si pasara la nada de seguro que no seríamos nada, por ende, seríamos algo... ¿qué cosa? De seguro que algo visible y nada vanal, algo útil, o quizás simplemente una cosa que gasta oxígeno
Estoy bien; mejor dicho, en realidad me pasa nada, porque el vacío es un síntoma de ansiar la nada, de querer bucear en la nada, de no ser nada, o ¿ser nada?
No, ¡no es nada! De seguro otro capricho de querer dejar de lado las mil cosas pequeñas, que parecen gigante cuando las miro a los ojos, cuando quiero enfrentar los miedos... No es nada, no tengo ganas de hacer algo, por el contrario...

Me ahogo!

Hoy me siento sola, ni idea porqué...
No sé dónde buscar una caricia tan simple como un fuerte abrazo y un beso suave, algo que me protega del frío que siente mi alma, antes que se enferme y se ponga a temblar; se vuelva frágil al punto de romperse...
Ni ganas de escribir tengo, pero me atoro en palabras, el silencio está lleno de sensaciones que pensé no volverían; la soledad se ha hecho más fría, sin siquiera tener tiempo para meditar.
Supuse que no tendría una reacción así en mucho tiempo, quizás la mente ocupada no está tan llena como quisiera, pero ¿cómo meter más cosas en la cabeza si, siendo un pozo sin fondo, está semi-saturada?
Odio que los sentimientos se apoderen de mi... Me desetabilizan, me sacan de mis casillas y no sé nada, no quedan ganas de hacer mucho, e incluso me siento tonta al sentir que tengo los ojos abiertos pero no veo absolutamente nada, todo tan interiorizado... Definitivamente la introspección se quiere apoderar de mí, por mucho que le he dado la pelea, no sé si rendirme o seguir, seguir y seguir, como siempre, de pie, de frente, luchando por mí misma, pero realmente esta vez quería salir de mí, y avocarme a las demás personas, desarrollar un sentido social, pero... ¿cómo se puede hacer si uno no resuelve sus conflictos internos, los mismos de siempre...?

Si fuera fácil entender algunas cosas, simplemente no sería vida... La lucha, el sacrificio, el jugar a ser u omitir; eso sí que es pensar, pero... ¿para qué más pensamientos vagos?

~ Para variar, no tiene sentido!

Introspección no tan interna.

(...) If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I’d be a better man
I’d listen to her
'Cause I know how it hurts (...)
- If I were a Boy - Beyoncé


Tengo mi agenda atestada de pensamientos vagos, de esos que surjen de la nada, sobretodo cuando una busca conscentrarse y encuentra otras cosas escondidas en lo profundo de la meditación...

No puedo evitar la isntrospección, me come internamente, me aleja de lo que realmente soy... Y siempre que me retraigo termino pensando lo mismo, no hay alternativa que vea... ¿Debo dejar que la impaciencia gane la batalla interna?
La vida va perdiendo sentido y tomando otros rumbos... ¡Quién sabe dónde vamos a parar!

Algo por ahí, adosbufsbdg !

Me carga la gente que cree que uno está a su disposición...
Que se cree tan relevante porque uno les da su cariño...
Me cargan tantas actitudes que no tienen respuesta y que sin embargo, siempre la culpa es mia, que raro...! Yo que soy tan buena persona jajaja.
No sé, me da igual.
Yo dije y sigo diciendo que estoy entregada a la vida que amo, que estoy viviendo un momento óptimo para mí; que, de cierta forma, me da igual lo que digan de mí, aún así me siento bien como estoy, gorda, flaca, pesada, simpática, triste, rara o bipolar; me carga que me critiquen pero me gusta, me siento importante en sus vidas jajaja.
No sé, este texto sale de la nada, siempre que me conecto al msn porque estoy contenta y quiero compartir mi felicidad, termino dandome cuenta que hay personas que, sinceramente, poco valen la pena... Brp! Espero algún día se reestructuren.

La nada posee todo.

Soy una boba!
Tiendo a confundir siempre las cosas y moldear la realidad al punto que me beneficie... Pfff! A veces pienso que definitivamente es mejor encerrarse en la burbuja y tragarme la llave...
Una y mil veces tonty!

Pero qué se gana con la impaciencia? Absolutamente nada!
Noches y noches pensando, para concluir que lo mejor es intentar dormir; amanecer sin querer...

Nada se gana ni se pierde, todo se transforma (!)

Vuelo al vuelo, detrás del huracán...

No se me ocurren maneras de hacer que se desvanezca este nudo; quiero digerirlo sin tragar y se devuelve a la mente apenas siento el sabor de lo que puede ser.
No sé, derepente me da por recordar lo que debiera ser olvidado, prometí a mi misma no caer en esas cosas tan mediocres que suelen pasar en las personas, esa sensación de volver a mirar el pasado para darse fuerzas... Fuerzas que nunca llegan, porque igual se caen entre los momentos ya configurados. Siempre que no sé que pasa con la vida intento tomarla de sorpresa por la cola mientras me persigue... Pocas veces estoy a punto de agarrarla cuando tengo que mirar atrás apra buscar si alguna vez logré tomarla... No hay nada.
No tengo nada en mente, tampoco en el corazón. De a poco me he ido vaciando como un modo de defensa. Sinceramente no quiero vivir las cosas ya vividas; no quiero volver a pisar la misma tierra en la que luego caí... Menos quiero que me tomen la mano para luego soltarla a mitad de camino, cuando más se necesita.
Estoy sola, pero no realmente. Hay muchas cosas, quesos y casas que veo hoy.
Sonrio y no por simple costumbre, lo hago porque me gusta, porque soy cada día un poco menos pensativa y me aboco a vivir la vida como tal. Me gusta estar así, ser un poco más yo y menos tú. Si me absorbo es porque me gusta absorberme... Si me retrigo no necesito decir en qué parte de mi esfera trascendental estoy, porque miro y hago cimientos a diario en lo que busco.
Me tiene intrigada la realidad, me mata mientras me da fuerzas nuevas cada día. Me agrada vivir lo que vivo, las cosas que hago y las que no. Me encanta sentirme la eterna princesa del cuento, la que encuentra cuando menos busca y en el momento menos indicado y circunstancias extrañas.
Tampoco busco, sólo aparecen rayos de luz que nunca antes vi y estaban más cerca de lo pensado.

Escribo porque tengo demasiadas cosas que sacar de mi mente para poder utilizar ésta como un almacenaje de conceptos vacíos; se viene nuevamente el ciclo de nunca acabar.

No sé... Esto no tiene sentido...